Category: Dear Maasi

પ્રિય માસી: ફીમેલ જેનિટલ કટિંગ થી પીડિત મહિલાઓ માટે સેક્સ અને સંબંધની એક નવી કોલમ

On By SahiyoIn Dear MaasiLeave a comment

પ્રિય માસી એ એક કોલમ છે, જે સેક્સ અને સંબંધ વિષેની એવી બધી બાબતો પર ભાર મૂકે છે, જેને પૂછવામાં તમને ડર લાગતો હોય! આ કોલમ સહિયો અને WeSpeakOut વચ્ચેની એક ભાગીદારી છે. તે આપણા બધા માટે છે, જેમને ફીમેલ જેનિટલ કટિંગ (એફ.જી.સી.) અથવા ખતના અને તેની આપણા શરીર, મન, સેક્સ્યુઆલિટી અને સંબંધો પર કેવી અસર પડે છે તે વિષે પ્રશ્નો હોય. બોહરીઓમાં, માસી એટલે તમારી મમ્મીની બહેન. અમે તમને અહિયાં તમારા પ્રશ્નો મોકલવા માટે આવકારીયે છીએ. જો તમને કોઇ સંકોચ થાય તો, મહેરબાની કરીને ઉપનામનો ઉપયોગ કરી શકો છો (તમારું સાચું નામ વાપર્યા વિના).

પ્રિય માસી,

હું 26 વર્ષની છું અને હું અત્યાર સુધી ત્રણ સંબંધોમાં રહી છું (બે મરદ અને હાલમાં એક મહિલા સાથે). મને ગાઢ સંબંધ પસંદ છે, પરંતુ ઘણીવાર પેનિટ્રેશન (કોઇપણ પ્રકારનું) તકલીફ આપે છે. મેં ઘણીવાર સેક્સ કરવાનું જ ટાળ્યું છે અને તેના કારણે મારા સંબંધોમાં સમસ્યાઓ આવી છે. મેં ડૉક્ટરને બતાવ્યું હતું, પરંતુ તેમણે કહ્યું કે મારું ‘ગુપ્ત અંગ’ બરાબર છે તેમાં કોઇ સમસ્યા નથી, પરંતુ હું અસાધારણ મેહસુસ કરું છું.

મારું ખતના કરવામાં આવ્યું હતું અને મને લાગે છે કે મને તેની અસર થઇ હશે. પરંતુ તેમણે ફક્ત  મારૂં ક્લિટોરલ હૂડ કાપ્યું હતું – તેમણે મારા યોની ને કોઇ નુકશાન પહોંચાડ્યું નહોતું, બરાબર?

– ડરેલી ફાતિમા

પ્રિય ફાતિમા,

સૌ પહેલાં – તમે એ સમજી લો કે તમે જે બધી વાત કરી રહ્યાં છો તે એક સામાન્ય બાબત છે, કોઇ અસામાન્ય બાબત નથી.

પેનિટ્રેટિવ સેક્સમાં તકલીફ થવાના પાછળ ઘણા કારણો છે, જેમાં હોર્મોનને કારણે ત્વચા સુકાઇ જવી, વજાઇનલ ઇન્ફેક્શનો, ઇજાઓ અને પેલ્વિક ઇન્ફ્લેમેટરી ડિસીઝ, ફાઇબ્રોઇડ્સ અથવા એન્ડોમેટ્રિઓસિસ જેવી સ્થિતિઓ સમાવિષ્ટ છે.

તકલીફ થવા પાછળના બીજા સામાન્ય કારણો છે વજાઇનિસ્મસ (જેમાં પેનિટ્રેશન સમયે વજાઇનલ અથવા પેલ્વિક ફ્લોરના મસલ સંકોચાય છે અથવા દબાય છે) અથવા વેસ્ટિબ્યુલર વલ્વિટિસ (વજાઇનાના ઓપનિંગ આસપાસની નસોમાં બળતરા થવી). આ બાબતો ટ્રૉમા સાથે સંકળાયેલ હોય શકે છે. આ બાબત વિષે વધુ આગળ વાત કરીશું.

હું ભલામણ કરું છું કે તમે બીજી એક ડૉક્ટરનો અભિપ્રાય લઇ જુઓ. ઘણા ડૉક્ટરો સેક્સ્યુઆલિટીની બાબતમાં નિખાલસ હોતા નથી અને તેના પરિણામે તેઓ તેમના મૂલ્યાંકન પૂરતા ઉંડાણપૂર્વક કરતા નથી. એવા કોઇ ડૉક્ટરને મળો જેમને સેક્સ સંબંધી મુશ્કેલીઓનો અનુભવ ધરાવતા હોય. આ મુદ્દા વિષે વધુ જાણવા માટે હું Episode One of the Bodies Podcast ને સાંભળવાની ભારપૂર્વક ભલામણ કરું છું.

ખતના અને તમારી પીડા વચ્ચેની લિંક સંબંધી તમારા પ્રશ્નની વાત કરીએ તો, ખતનામાં વજાઇનાને બદલે ક્લિટોરલ હૂડને અને ક્યારે ક્લિટોરિસને પણ કટ કરવાનું સમાવિષ્ટ છે. તેમ છતાં, એવા સંશોધન છે જે સૂચવે છે કે આ કટની સેક્સ્યુઆલિટી પર અસર થાય છે: વર્ષ 2017માં સહિયો દ્વારા કરવામાં આવેલા એક સર્વેમાં 35% ઉત્તરદાતાઓએ જણાવ્યું હતું કે ખતના ની તેમના સેક્સ જીવન પર અસર પડી હતી, 87% લોકોએ એવું મેહસુસ કર્યું હતું કે તેની તેમના પર નકારાત્મક અસર પડી હતી. વર્ષ 2018ના WeSpeakOutના અભ્યાસમાં આશરે 33% ઉત્તરદાતાઓએ તેવી જ પ્રતિક્રિયા આપી હતી. તેમાં પીડા, ટ્રિગર અને ટ્રૉમાનું વર્ણન કરતા કેટલાક પ્રશ્નો (પેજ 47-60)ને વાંચવાની હું ભારપૂર્વક ભલામણ કરું છું – તે તમારી સમસ્યા સાથે સુસંગત હોય શકે છે.

ટ્રૉમા એ આ અનુભવનો સામનો કરવાની આપણી ક્ષમતા અને સમજને કચડી નાખતી માનસિક તણાવવાળી આ ઘટનાનું એક પરિણામ છે. મોટા ભાગના સર્વાઇવરો જણાવે છે કે ખતના એ એક માનસિક તણાવવાળો, ગૂંચવણભર્યો અને પીડાદાયક અનુભવ છે જેમાં ક્યારેક ઇનકાર, આ બાબત માટે આપણે પોતે જ જવાબદાર હોવાનો વિશ્વાસ અપાવવો અથવા આપણાં વડિલો, ભરોસાપાત્ર સંબંધીઓ દ્વારા ખોટું બોલવું એ નોંધપાત્ર રીતે સમાવિષ્ટ હોય છે.

હું કહીશ કે ખતના એ ટ્રૉમાની વ્યાખ્યામાં ફિટ થાય છે.

આપણાં મન અને શરીર ક્યારેક પરોક્ષ અથવા ગૂંચવણભરી રીતે ટ્રૉમાને પકડી રાખે છે. મારો કહેવાનો અર્થ શું છે તે જાણવા માટે આ કોમિકને જુઓ. મને લાગે છે કે આપણાં ગુપ્તઅંગ માં ખતનાને લીધે તાણ આવી શકે છે. આ રીતે ખતનાએ તમારા પર અસર કરી છે કે કેમ તે જાણવા માટે ટ્રૉમાનો અનુભવ ધરાવતા થેરાપિસ્ટ સાથે વાત કરો.

ફાતિમા, હું તમને જણાવવા માંગુ છું કે આ સમસ્યામાંથી બહાર નીકળવું અને સાજા થવું સંભવ છે. તમને આનંદદાયક સેક્સવાળુ જીવન જીવવાનો પૂરો અધિકાર છે!

– માસી

માસી ઉર્ફ ફરઝાના ડૉક્ટર

ફરઝાના એ એક નોવેલિસ્ટ અને પ્રાઇવેટ પ્રક્ટિસમાં સાયકોથેરાપિસ્ટ છે. તેણી WeSpeakOut અને ‘એન્ડ એફ.જી.એમ./સી. કેનેડા નેટવર્ક’ની એક સ્થાપક સભ્ય છે. તેણીને સંબંધો અને સેક્સ્યુઆલિટી વિષે વાત કરવી ગમે છે! તેણી વિષે તમે www.farzanadoctor.com પરથી વધુ માહિતી મેળવી શકો છો.

તેમની નવી નોવેલ સેવનને અહીં ઑર્ડર કરો, જેમાં દાઉદી બોહરા સમાજના સંદર્ભમાં બૈરાઓના સંબંધો, સેક્સ્યુઆલિટી, બેવફાઇ વિષે વાત કરવામાં આવી છે.

ઘોષણા: ફરઝાના સંપૂર્ણ રીતે સારી સલાહ આપતી હોય, તે છતાં આ કોલમ દરેક વ્યક્તિની અંગત ચિંતાઓનું સંબોધન કરશે નહીં અને તેનો વ્યાવસાયિક મેડિકલ અથવા સાયકોલોજિકલ સંભાળની અવેજી રૂપે ઉપયોગ કરવામાં આવવો જોઇએ નહીં.

પ્રિય માસી: ફીમેલ જેનિટલ કટિંગ થી પીડિત મહિલાઓ માટે સેક્સ અને સંબંધની એક નવી કોલમ

On By SahiyoIn Dear MaasiLeave a comment

પ્રિય માસી એ એક કોલમ છે, જે સેક્સ અને સંબંધ વિષેની એવી બધી બાબતો પર ભાર મૂકે છે, જેને પૂછવામાં તમને ડર લાગતો હોય! આ કોલમ સહિયો અને WeSpeakOut વચ્ચેની એક ભાગીદારી છે. તે આપણા બધા માટે છે, જેમને ફીમેલ જેનિટલ કટિંગ (એફ.જી.સી.) અથવા ખતના અને તેની આપણા શરીર, મન, સેક્સ્યુઆલિટી અને સંબંધો પર કેવી અસર પડે છે તે વિષે પ્રશ્નો હોય. બોહરીઓમાં, માસી એટલે તમારી મમ્મીની બહેન. અમે તમને અહિયાં તમારા પ્રશ્નો મોકલવા માટે આવકારીયે છીએ. જો તમને કોઇ સંકોચ થાય તો, મહેરબાની કરીને ઉપનામનો ઉપયોગ કરી શકો છો (તમારું સાચું નામ વાપર્યા વિના).

પ્રિય માસી,

મારી ઉંમર 40 વર્ષ છે અને મારો તલાક થઇ ગયો છે, પરંતુ હાલમાં હું એક સુંદર વ્યક્તિને મળી જે બોહરા સમાજના નથી અને અમારા સંબંધ ગાઢ બન્યા છે. શું મારે તેને મારા ખતના વિષે વાત કરવી જોઇએ? હું કેવી રીતે વાતની શરૂઆત કરું? અને શું તે જૂના માનસિક આઘાતને તાજો કરવો જરૂરી છે?

– ડિવોર્સી દુરિયાં

પ્રિય ડિવોર્સી દુરિયાં,

નવા સંબંધ માટે અભિનંદન! તમે આ પ્રશ્નનો ઉકેલ લાવવાનો પ્રયત્ન કરી રહ્યાં છો તે એક સારી બાબત છે. હું એ બાબતથી શરૂઆત કરીશે કે અંગત માહિતી શેર કરવી કે નહીં એ હંમેશા તમારી પસંદગી હોય છે અને તેના કેટલાક ફાયદાઓ અને ગેરફાયદાઓ હોય છે જેના પર વિચાર કરવો જોઇએ.

ચાલો ફાયદાઓથી શરૂ કરીએ:

ફાયદા #1: તમારી નબળાઇઓ શેર કરવાથી નિકટતા અને ભરોસામાં વધારો થાય છે. મારું માનવું છે કે ખાસ કરીને માનસિક આઘાતની બાબતમાં આ સાચું છે કારણ કે તેવું અધિકાંશ ગોપનીયતા, શરમ અને એકાંતના સંદર્ભમાં બને છે. કોઇ પ્રિયજન સાથે તે વિષે વાત કરવી એ મદદરૂપ થઇ શકે છે; તે મૌનને તોડે છે અને તમે એકલા હો તેવું ઓછું મેહસુસ થતું નથી.

ફાયદા #2: જ્યારે આપણા પ્રિયજનો એ બાબતને સમજે કે એક આઘાત આપણને માનસિક, શારીરિક અથવા સેક્સ્યુઅલી કેવી અસર કરે છે ત્યારે સાજા થવામાં તેઓ આપણા વધુ સારા સાથી સાબિત થઇ શકે છે.

આ રહ્યું એક ઉદાહરણ: ક્યારેક અમુક પ્રકારનો સ્પર્શ મને આધાત પહોંચાડે છે. મારા સાથીને ખતના વિષે જાણ હોવાથી તેણે મને સાથ આપ્યો અને મને મારા આધાતમાંથી બહાર નીકળીને ફરી સ્વસ્થ થવાનો સમય આપ્યો અને મારી મદદ કરી.

કેવી બાબતો તમને તકલીફો આપી શકે છે તેનો વિચાર કરો અને ત્યારબાદ તમને કેવી રીતે સપોર્ટ કરવો તે વિષે તમારા પ્રિયજનને જણાવો.

સાવધાની: સામેની વ્યક્તિ તમારી હિતેચ્છુ કે કેમ તે જાણો.

હવે ગેરફાયદા ની વાત કરીયે:

ગેરફાયદા #1: જો તમારા પ્રિયજન સહાનુભૂતિ પ્રત્યે કુશળ ના હોય અને/અથવા ખતના આઘાતજનક હોય શકે છે તે ના સમજે, તો તેઓ અજાણતાં તમારી લાગણીઓને ઓછી અથવા અમાન્ય કરી શકે છે અથવા તમને જજ કરી શકે છે. જે તમને ફરી આઘાતની લાગણી આપી શકે છે, ખાસ કરીને જો તમે તેના માટે તૈયાર ના હો તો.

આ મુશ્કેલી દૂર કરવાની એક રીત એ છે કે તમારી સ્ટોરી શેર કરતા પહેલાં ફક્ત માહિતી શેર કરો. તે માટે મેં આ બ્લોગ પોસ્ટ લખ્યો છે. ઉપયોગી એવા વધારે આર્ટિકલો અને વિડીયો માટે સહિયો બ્લોગ અને WeSpeakOut વેબસાઇટ જુઓ.

ગેરફાયદા #2: આપણને સપોર્ટ કરતા લોકો સાથે પણ આપણા માનસિક આઘાત વિષે વાત કરવી એ આપણને નિર્બળ અને ખૂબ જ લાગણીશીલ બનાવી શકે છે. જો તમને લાગે કે તમારી સાથે આવું બની શકે છે, તો સુનિશ્ચિત કરો કે તમારી પાસે તમને મદદ કરી શકે તેવી કોઇ વ્યક્તિ હોય. ઉદાહરણ તરીકે, કોઇ સારા મિત્ર અથવા સલાહકાર. આ બાબતની ખાતરી કરવાની એક રીત એ છે કે તમે જેં કંઇ કહી શકો તેનું રિહર્સલ કરવું અને સામે કેવી પ્રતિક્રિયા મળે છે તેના પર ધ્યાન આપવું.

વાતચીતની શરૂઆત કેમ કરવી:

ખતના વિષે વાત કરવાની ઘણી રીતો છે. આ રહી એક માર્ગદર્શિકા. તમને લાગુ ના પડતી હોય તેવી બાબતોને છોડી દો અને તેમાં તમારી પોતાની રીતે ફેરફાર કરો.

1. પ્રસ્તાવના:

હું તમારી સાથે કંઇક શેર કરવા માંગુ છું. તે એક અંગત અને સંવેદનશીલ વાત છે.

તમે મારા માટે એક મહત્વપૂર્ણ વ્યક્તિ હોવાને કારણે હું તમારી સાથે આ વાત શેર કરું છું.

હું ઇચ્છું છું કે તમે પહેલા પૂરી વાત સાંભળો અને પછી તમને કોઇ પ્રશ્નો હશે તો હું તેનો જવાબ આપીશ.

શું વાત કરવા માટે આ સમય યોગ્ય છે?

2. તેમને આ પ્રથા વિષે થોડી સામાન્ય માહિતી આપો, પરંતુ વધુ માહિતી આપશો નહીં:

મારો સમાજ ખતના નામની જેનિટલ કટિંગની પ્રથાને અનુસરે છે. હું જ્યારે નાનકડી હતી ત્યારે મારી સાથે પણ તેમ કરવામાં આવ્યું હતું. તે એક પ્રતિબંધિત વિષય છે અને તેને આઘાતજનક માનવામાં આવે છે.

3. તેમને તમારા પોતાના આઘાત વિષે જણાવો (આ ભાગ ઘણો મોટો હોય શકે છે, તેથી આ એક ફક્ત ઉદાહરણ છે):

હું ઠીક છું, પરંતુ ક્યારેક તે વિષે વિચારીને હું અસ્વસ્થ થઇ જાવ છું અને દર વખતે કેટલીક સેક્સ્યુઅલ સ્થિતિમાં હું માનસિક તણાવમાં હોવાનું મેહસુસ કરું છું.

4. તમે તેમના તરફથી શું અપેક્ષા રાખો છો તે વિષે તેમને જણાવો (આ ભાગ પણ ખૂબ જ મોટો હોય શકે છે):

હું એવું નથી ઇચ્છતી કે તમે હમણાં કંઇ કહો અથવા કરો.

તે મારા જીવનનો એક અનુભવ હોવાને કારણે હું તમારી સાથે આ વાત શેર કરી રહી છું અને તે કદાચ તમને એ સમજવામાં મદદરૂપ થાય કે શા માટે હું ક્યારેક ખાસ પ્રકારની પ્રતિક્રિયા આપું છું.

5. તેમને થોડી સામગ્રીઓ આપો, જેથી તેઓ તે વિષે થોડું વધારે જાણી શકે:

જો તમને કોઇ પ્રશ્નો હોય તો, મને તેનો જવાબ આપવામાં ખુશી થશે. જો તમને ગમે તો, હું તમને કેટલાક આર્ટિકલો વાંચવાનું અને વિડીયો જોવાનું સૂચન પણ કરી શકું.

હું ખરેખર આશા રાખું છે કે તમારો નવો પ્રેમી સારો હશે! જો તમે તેની સાથે વાત કરવાનો નિર્ણય કરો તો, તે કદાચ તમારી સાજા થવાના અનુભવને સારો બનાવી શકે છે.

– માસી

માસી ઉર્ફ ફરઝાના ડૉક્ટર

ફરઝાના એ એક નોવેલિસ્ટ અને પ્રાઇવેટ પ્રક્ટિસમાં સાયકોથેરાપિસ્ટ છે. તેણી WeSpeakOut અને ‘એન્ડ એફ.જી.એમ./સી. કેનેડા નેટવર્ક’ની એક સ્થાપક સભ્ય છે. તેણીને સંબંધો અને સેક્સ્યુઆલિટી વિષે વાત કરવી ગમે છે! તેણી વિષે તમે www.farzanadoctor.com પરથી વધુ માહિતી મેળવી શકો છો.

તેમની નવી નોવેલ સેવનને અહીં ઑર્ડર કરો, જેમાં દાઉદી બોહરા સમાજના સંદર્ભમાં બૈરાઓના સંબંધો, સેક્સ્યુઆલિટી, બેવફાઇ વિષે વાત કરવામાં આવી છે.

ઘોષણા: ફરઝાના સંપૂર્ણ રીતે સારી સલાહ આપતી હોય, તે છતાં આ કોલમ દરેક વ્યક્તિની અંગત ચિંતાઓનું સંબોધન કરશે નહીં અને તેનો વ્યાવસાયિક મેડિકલ અથવા સાયકોલોજિકલ સંભાળની અવેજી રૂપે ઉપયોગ કરવામાં આવવો જોઇએ નહીં.

Dear Maasi : I’m a transgender man who is also a survivor of female genital cutting 

On By SahiyoIn Dear MaasiLeave a comment

Dear Maasi is a new column about everything you wanted to know about sex and relationships but were afraid to ask! It’s a Dear Maasi is a column about everything you wanted to know about sex and relationships but were afraid to ask! It’s a partnership between Sahiyo and WeSpeakOut, and is for all of us who have questions about khatna (female genital mutilation/cutting or FGM/C) and how it impacts our bodies, minds, sexualities and relationships. We welcome you to submit your anonymous questions.

About Maasi, aka Farzana Doctor:

Farzana is a novelist and psychotherapist in private practice. She’s a founding member of WeSpeakOut and the End FGM/C Canada Network. She loves talking about relationships and sexuality! Find out more about her at www.farzanadoctor.com 

Disclaimer:

While Farzana is full of good advice, this column won’t address everyone’s individual concerns and should not be used as a substitute for professional medical or psychological care. 

Dear Maasi, 

I am a transgender man who underwent female genital cutting against my will as a child. What happened to me as a child continues to affect my life and sometimes my romantic, sexual relationships. I chose to transition as an adult and while I’m out about that, I do find it awkward to talk about being an FGC survivor because I don’t relate to the “F”. Can you help me to understand the best ways to broach this topic with a partner? Also, many of the spaces for those who underwent FGC seem to be reserved for cisgender women.  

–Adam 

Dear Adam, 

Your question reminded me of a recent article by Dena Igusti who wrote, “From language to resources, all aspects of FGM, the before, during, and after, assume an FGM survivor (often a child) has and always will be a cis-woman. They also constantly associate FGM with just womanhood.” 

The underlying assumption of most FGM/C organizations—that every survivor is a cisgender woman—is oppressive and needs to change. It’s estimated that there are 1.4 million transgender people and 1.2 million non-binary people living in the US, according to studies by the Williams Institute. Some of them are FGM/C survivors, who, like you, will likely feel alienated and unwelcome at these organization, including the ones with whom I volunteer. 

These FGM/C organizations should invest in training around gender diversity and shift policies and language to be more inclusive. Perhaps we even need to consider abandoning the “F” in FGM/C while not losing some of the gender-based violence analysis that is critical to understanding this form of genital cutting. 

But let’s get back to your question about how to best broach this topic with a partner. Here are some thoughts: 

-It can feel fraught to disclose FGM/C. In this column, I answered general questions about whether and how to talk with a partner. 

-For some trans and non-binary people, talking about pre-transition gendered experiences can leave them with a feeling of gender dysphoria. This might be what you refer to as the “awkward” feeling. If this is the case for you, Adam, be gentle with yourself. When disclosing to a partner, be as general or specific as you would like and use the words that best fit your body. 

-Marginalized people can sometimes experience a kind of voyeurism from people who don’t share their experiences when they choose to open up. I know I’ve experienced this from non-FGM/C survivors, and I know my trans friends can experience this with cisgender people. So you might get a double-whammy of voyeurism as you talk about this dual experience. Be prepared for that, and consider your boundaries in advance. 

-Address this experience as sexual trauma, which has psychological, physical and sexual impacts that are different for every survivor, but can include a range of things I described in this column. While there are unique features of our experiences, much of what creates healing lies in understanding some of the more common aftereffects of trauma. 

-If you’d like to seek professional help, find a service that is both trans-positive and FGM/C competent. Check out the resources at Trans Lifeline and, because few mental health providers have been trained in FGM/C issues, you may have to follow the advice I offered in this column to find a service provider. 

Adam, you are not alone, and I hope that FGM/C organizations begin the process of trans-inclusion;  perhaps your question, and this column, helps with that process.  

I also hope that you find the right support for you. Romantic and sexual pleasure is our birthright! 

—Maasi 

Note: For readers would like to educate themselves about transgender and non-binary identities and issues, check out The National Centre for Trans Equality.  

Dear मासी: खतना से पीड़ित महिलाओं के लिए सेक्स और रिश्तों पर एक नया कॉलम

On By SahiyoIn Dear MaasiLeave a comment

પ્રિય માસી એ એક કોલમ છે, જે સેક્સ અને સંબંધ વિષેની એવી બધી બાબતો પર ભાર મૂકે છે, જેને પૂછવામાં તમને ડર લાગતો હોય! આ કોલમ સહિયો અને WeSpeakOut વચ્ચેની એક ભાગીદારી છે. તે આપણા બધા માટે છે, જેમને ફીમેલ જેનિટલ કટિંગ (એફ.જી.સી.) અથવા ખતના અને તેની આપણા શરીર, મન, સેક્સ્યુઆલિટી અને સંબંધો પર કેવી અસર પડે છે તે વિષે પ્રશ્નો હોય. બોહરીઓમાં, માસી એટલે તમારી મમ્મીની બહેન. અમે તમને અહિયાં તમારા પ્રશ્નો મોકલવા માટે આવકારીયે છીએ. જો તમને કોઇ સંકોચ થાય તો, મહેરબાની કરીને ઉપનામનો ઉપયોગ કરી શકો છો (તમારું સાચું નામ વાપર્યા વિના).

प्यारी मासी,

मैं चालीस साल की तलाकशुदा औरत हूँ। हाल ही में मेरी मुलाकात एक अच्छे, गैर-बोहरा आदमी से हुई है और हम करीब आ गए हैं। क्या मुझे उसे खतना के साथ अपना अनुभव बताना चाहिए? मैं उससे बातचीत कैसे शुरू करूँ? क्या वह पुराना सदमा छेड़ना ज़रूरी है?

—तलाकशुदा दुरिया

प्यारी तलाकशुदा दुरिया,

आपका नया रिश्ता आपको मुबारक हो! आपने ऐक समजदार सवाल उठाया हैं। इस बारे में मैं यह कहूँगी कि निजी जानकारी शेयर करना हमेशा आपकी इच्छा और मर्ज़ी के अनुसार करना चाहिए। चलिए, इसके कुछ फायदे-नुक्सान पर ध्यान देते है।

पहले लाभों के बारे में बात करते है:

लाभ # 1: अपनी राज़ को शेयर करने से प्यार और विश्वास पैदा हो सकता है। सदमा अक्सर गुप्तता, शर्म और एकलता में होता है। इसलिए किसी अजीज़ के साथ बात करना सेहतमंद हो सकता है। यह ख़ामोशी को तोड़ने के साथ-साथ आपका अकेलापन भी कम करता है।
लाभ # 2: जब हमारे अपने यह समझने लगेंगे कि सदमा कैसे हमें जज़्बाती, जिस्मानी या यौन रूप से तकलीफ़ देता है, तो वे हमारे इलाज में बेहतर साथी हो सकते हैं।

मिसाल के तौर पर, कभी-कभी किसी के छूने से मैं जम जाती हूँ। मेरे साथी को यह पता है। वह खतना के बारे में जानता है और इसलिए रुककर फिर से स्थिर होने में मेरी मदद करता है।

गौर कीजिये कि कौनसी बातें आपके सदमे को छेड़ सकती है, और फिर अपने प्रियजनों को समझाए कि वे आपको कैसे सहारा दे सकते हैं ।

सावधान: अपने दर्शकों को जानें।

चलिए अब संभावित खामियों की बात करते है:

खामी # 1: यदि आपके प्रियजन उतने हमदर्द नहीं हैं और/या यह नहीं समझते हैं कि खतना तकलीफ़देह हो सकता है, तो वे अनजाने में आपके एहसासों को नजरंदाज कर सकते है या नकार सकते हैं। यदि आप इसके लिए तैयार नहीं हैं तो यह दुबारा तकलीफ़देह महसूस करा सकता है।

अपनी कहानी शेयर करने से पहले जानकारी शेयर करके आप इसे कम कर सकते है। इसके लिए मैंने यह ब्लॉग पोस्ट लिखा है। अधिक उपयोगी लेखों और वीडियो के लिए सहियो ब्लॉग और वी स्पीक आउट वेबसाईट देखें।

खामी # 2: अपना सदमा शेयर करना, फिर चाहें वह अपनों से ही क्यों न हो, हमें महरूम महसूस करा सकता है। अगर आपको लगता है कि आपके साथ ऐसा हो सकता है, तो अच्छा दोस्त या सलाहकार जैसे किसी मददगार के संपर्क में रहें। आपको जो बताना है, उसे खुद ही दुहराए और देखें की आपके मन में क्या एहसासात पैदा होते है।

बातचीत कैसे शुरू करें:

खतना के बारे में बात करने के कई तरीके हैं। यहाँ एक मार्गदर्शिका है। आप पर लागू न होनेवाले स्टेप्स को छोड़ दें और अपने अंदाज में फेरफार करें।

1. प्रस्तावना:

मैं आपके साथ कुछ शेयर करना चाहती हूँ। यह बात बहुत ही पर्सनल और संवेदनशील चीज है।

आप मेरे अजीज़ हैं और आप मेरे लिए अहम हैं इसलिए मैं आपको यह बात बता रही हूँ।

मैं बस इतना चाहती हूँ कि आप मेरी बात सुनें और बाद में मैं आपके किसी भी सवाल का जवाब दूंगी।

क्या अभी बात कर सकते है?

2. उन्हें इस प्रथा के बारे में कुछ कुछ सामान्य मालूमात दें, लेकिन बहुत ज्यादा नहीं:

मेरे समुदाय में गुप्तांग काटने की एक प्रथा है। उसे खतना कहते है। यह मेरे साथ तब हुआ जब मैं बच्ची थी। इस विषय पर चुपके-चुपके बहुत कम बात होती है और इसे तकलीफ़देह समझा जाता है।

3. उन्हें खतना का आप पर पर्सनल असर बताएँ (यह हिस्सा अलग-अलग लोगों के लिए अलग-अलग हो सकता है, इसलिए निचे सिर्फ एक मिसाल दी गयी है):
वैसे तो मैं ठीक हूँ, लेकिन कभी-कभी इसके बारे में सोचकर मैं परेशान हो जाती हूँ, और हर बार, कुछ यौन स्थितियों में, मैं बहुत तनावपूर्ण हो जाती हूँ।

4. उन्हें बताएँ कि आपको उनसे क्या जरुरत है (बातचीत का यह हिस्सा भी बहुत अलग हो सकता है):

आपको अभी मुझसे कुछ भी कहने की या मेरे लिए अभी कुछ करने की जरुरत नहीं है। मैं इसे आपके साथ इसलिए शेयर करना चाहती थी क्योंकि यह मेरे जीवन के तजुर्बे का एक हिस्सा है। और आपको यह समझने में मदद मिलेगी कि मैं कुछ खास तरीकों से क्यों बर्ताव करती हूँ।

5. उन्हें कुछ साहित्य देने की पेशकश करें ताकि वे और ज्यादा मालूमात हासिल कर सकें:
आपके सवालों का जबाब देने में मुझे ख़ुशी ही होगी। अगर आप चाहें तो मैं आपको कुछ लेख और वीडियो भी बता सकती हूँ।

खैर, तलाकशुदा दुरिया, मुझे वाकई उम्मीद है कि आपका नया प्रेमी समझ जायेगा! अगर आप उन्हें बताने का फैसला करती हैं, तो हो सकता है कि यह आपके लिए इलाज का काम करें।

– प्यारी मासी

मासी उर्फ फ़रज़ाना डॉक्टर के बारे में

फ़रज़ाना एक उपन्यास लेखिका हैं और मनोचिकित्सक की प्राइवेट प्रैक्टिस करती हैं। वह WeSpeakOut और End FGM/C कनाडा नेटवर्क की संस्थापक सदस्य हैं। वह रिश्तों और लैंगिकता के बारे में बात करना पसंद करती है! www.farzanadoctor.com पर उनके बारे में और मालूमात करें।

दाऊदी बोहरा समुदाय के बारे में औरतों के रिश्तों, लैंगिकता, बेवफाई और खतना पर चर्चा करने वाला उनका नया नावेल, सेवन ऑर्डर  करें।

अस्वीकरण: फ़रज़ाना अच्छी सलाह जरुर देती है, लेकिन यह कॉलम हर किसी के निजी सवालों पर बात नहीं करता है और इसे पेशेवर चिकित्सा या मनोवैज्ञानिक देखभाल के विकल्प के रूप में इस्तेमाल नहीं किया जाना चाहिए।

Dear Maasi talks about clitoral anatomy

On By SahiyoIn advocacy, Dear Maasi, Farzana Doctor, FGC, health, human rights, sexual healthLeave a comment

Dear Maasi is a column about everything you wanted to know about sex and relationships but were afraid to ask! It’s a partnership between Sahiyo and WeSpeakOut, and is for all of us who have questions about khatna (female genital mutilation/cutting or FGM/C) and how it impacts our bodies, minds, sexualities and relationships. We welcome you to submit your anonymous questions.

Dear Maasi, 

I’ve been hearing that the clitoris is much bigger than the external pea-sized part we mostly hear about. This gave me some hope as a survivor of female genital mutilation/cutting. Does this mean I can have orgasms more easily? I’ve only had a few in my life, and I’ve been sexually active for twenty years.

—Fatema

Dear Fatema,

I felt the same way when I first saw a 3-D depiction of the clitoris, which is far larger than a pea! In fact, it is wishbone-shaped and is about 10 centimeters from the tip of the glans to the end of one of the 4 legs. Watch this 1 minute video to get a better idea of its appearance. 

Globally, sex education has been dismal. We don’t learn about sexual pleasure, communication, consent, or boundaries; and this is especially true for those of us born female. Although the 3-D model shown in the video has been around for over a decade, most people are unaware of it.

Pro-FGM/C advocates believe that a girl’s sexuality can be controlled by cutting external genitalia. Among Bohras the target is the clitoral hood, but many survivors also report damage to the glans. While FGM/C is medically unnecessary, potentially dangerous and often traumatic, these cuts damage only a very small part of the clitoris (think of the tip of the iceberg analogy). 

So what does this mean for a survivor’s ability to experience pleasure? Well, it’s complicated… and hopeful. 

Here are a few things to consider, Fatema:

1) First, I want to emphasize that sexuality doesn’t have to be genitally, or orgasm, focused. We can feel pleasure through all parts of our bodies as well as through our minds. Even if you’d like more orgasms, broadening our concept of what’s erotic can be helpful. Watch this 2-minute video by Psychologist Esther Perel to get a sense of this or watch this longer video on erotic intelligence.

2) Trauma often gets stored in our bodies as stress responses that can interfere with pleasure. This can be true for people who haven’t experienced FGM/C, as well. You may have to untangle and heal the emotional trauma to enjoy more pleasure.

3) It is hopeful that even if one part of your clitoris may have been harmed, there are internal parts that can be accessed for pleasure. Read this short article on learning about what kind of touch might work for you.

Fatema, enjoy your 10 centimeter-long clitoris! Sexual pleasure is our birthright.

—Maasi


About Maasi, aka Farzana Doctor: Farzana is a novelist and psychotherapist in private practice. She’s a founding member of WeSpeakOut and the End FGM/C Canada Network. She loves talking about relationships and sexuality. Find out more about her at http://www.farzanadoctor.com. Disclaimer: While Farzana is full of good advice, this column won’t address everyone’s individual concerns and should not be used as a substitute for professional medical or psychological care.

Dear Maasi: “How do I move past the shame of being cut?”

On By SahiyoIn advocacy, Dear Maasi, Farzana Doctor, FGC, health, human rights, India, khatna, Mental Health, sexual health, TraumaLeave a comment

Dear Maasi is a column about everything you wanted to know about sex and relationships but were afraid to ask! It’s a partnership between Sahiyo and WeSpeakOut, and is for all of us who have questions about khatna (female genital mutilation/cutting or FGM/C) and how it impacts our bodies, minds, sexualities and relationships. We welcome you to submit your anonymous questions.

Dear Maasi, 

I have a question about the deep shame I hold for being cut. It is so toxic and permeates throughout my life. How can I move past it?

—Anonymous

Dear Anonymous,

Shame is an important topic that doesn’t get addressed enough—thanks for asking this question. 

Shame results when our inner critic judges us harshly, most often about things we’ve had little or no control over. These judgements come from the negative or abusive messages imposed on us as children. Shame doesn’t just criticize our behaviours but something more integral: our worth as human beings. For this reason it can impact all aspects of our lives.

Khatna, or female genital cutting, stamps shame on the body. As kids, we don’t have the capacity to understand why a confusing and painful thing is happening to us. The taboo and secretive nature of the practice reinforces the shame. Most children turn the blame and shame inward, rather than pointing it at the trusted caregivers who are betraying us.

So how do we begin to resolve shame? There are many paths to healing:

  • Begin to intentionally cast a compassionate gaze upon yourself. At first, your affirmations may feel false, but with repetition, that will change.
  • View your inner shamer as a child-like protector who functions to keep you feeling small and worthless in order to avoid further harm. Thank it for its diligent work and remind it that you’ve grown up and have other resources for feeling safe. This is an Internal Family Systems approach. Learn more through this 14-minute video.
  • Seek out a trauma therapist who can help you work through the khatna. Doing so enabled me to identify the child-logic (the ways I made “sense” of the traumatic moment as a kid) that led to me internalizing the blame. This child-logic had long legs that impacted many aspects of my life, including self-expression, romantic relationships, friendships and work. Check out my January 2021 column for tips on finding a therapist.
  • Debunk the myths you’ve learned about your sexuality and body. Most of us have learned that our genitals are “bad” or “wrong” or “dirty.” If we don’t shame our elbows, why would we shame our vulvas?  
  • Talk to other khatna survivors or listen to their stories. This will remind you that you’re not alone, and not to blame.

Anonymous, healing from shame takes time and effort, but it is possible. I wish you all the best in this journey! 

—Maasi

About Maasi, aka Farzana Doctor: Farzana is a novelist and psychotherapist in private practice. She’s a founding member of WeSpeakOut and the End FGM/C Canada Network. She loves talking about relationships and sexuality! Find out more about her at http://www.farzanadoctor.com. Disclaimer: While Farzana is full of good advice, this column won’t address everyone’s individual concerns and should not be used as a substitute for professional medical or psychological care.

Dear Maasi: “How do I tell my husband I haven’t enjoyed sex for 15 years?”

On By SahiyoIn Dear Maasi, Farzana Doctor, FGC, health, human rights, India, khatna, sexual healthLeave a comment

Dear Maasi is a column about everything you wanted to know about sex and relationships but were afraid to ask! It’s a partnership between Sahiyo and WeSpeakOut, and is for all of us who have questions about khatna (female genital mutilation/cutting or FGM/C) and how it impacts our bodies, minds, sexualities and relationships. We welcome you to submit your anonymous questions.

Dear Maasi,

I have been married for 15 years and my husband is a decent, caring man, but we don’t talk about sex and I have not talked about my khatna experience with him. I don’t enjoy sex and am always on edge during it. I feel that I should cater to his needs as a loving wife, but this leaves me feeling empty. How do I start a conversation about my lack of enthusiasm for physical interaction without making him feel like he has done something wrong?

—Bilkis

Dear Bilkis, 

Thanks for writing in. Here are a few things I’d like to convey upfront:

  • You’re not alone. Women are given the message that it’s their duty to self-sacrifice and to defer to men’s needs. 
  • For many women, khatna has had a negative impact on their sexuality. See February’s column for more info. 
  • Many couples have trouble talking about sex. We don’t get enough sex education to allow us to speak neutrally or frankly about sexuality.
  • Talking about khatna is hard for most of us. Check out September’s column for more info. Consider using that as a guide for talking to your husband about it.
  • Trust your body. Those feelings of emptiness and being on edge deserve your attention. 

Here are some guidelines for initiating difficult conversations about intimacy: 

  • Start with finding a good time to talk when you are undistracted and relaxed.
  • Next, use a “love sandwich”. (Loving statements are the bread, the filler is the “problem”). Here is an example:
    • “I love you so much, and there’s something I want to tell you with the goal of making our bond stronger. I’m feeling nervous to say it but I want to tell you that I’m having difficulties with sex connected to khatna [and the fill in the problem.] None of this is your fault. We’ve been through so much in our relationship, and I’m confident that by sorting through this, we can solve this problem together.”
    • Consider putting it in writing if that is easier. Watch this video. At the 4.5-minute mark, Esther Perel, a psychologist, offers an example.
  • Allow your body to guide you as you move forward. Do you want to expand your sex life? Which sexual experiences (with or without your partner) have you enjoyed or might you like to try? Make a list of these so you can communicate them. 
    • Psychologist Esther Perel encourages us to offer invitations versus complaints. For example: “I really loved it when we [fill in the blank]. Want to do that again?” Or “I think if we [fill in the blank], I’ll feel more relaxed. Would you like to try that?” instead of “I don’t enjoy sex with you.”
    • Use mindfulness to help you pause when something doesn’t feel right and to deepen pleasure.
    • If you need some guidance on how to sexually “start again”, read or listen to the book Come As You Are. Do this together. Consider seeking a couples or sex therapist who is trauma-trained to help you further the conversation and help you brainstorm new approaches to sex.

Bilkis, it can feel vulnerable to open up this conversation, but vulnerability also builds intimacy and connection. Your decent and caring partner might initially feel embarrassed or uncomfortable. He might even question why it took you so long to say something. He might also feel incredible relief that the two of you are talking about something so important. Perhaps he’s wondered how to have this conversation, too. Remember sexual pleasure is natural, normal and our birthright!

—Maasi

About Maasi, aka Farzana Doctor: Farzana is a novelist and psychotherapist in private practice. She’s a founding member of WeSpeakOut and the End FGM/C Canada Network. She loves talking about relationships and sexuality! Find out more about her at http://www.farzanadoctor.com

Disclaimer: While Farzana is full of good advice, this column won’t address everyone’s individual concerns and should not be used as a substitute for professional medical or psychological care.

Dear Maasi addresses questions about the clitoral hood and sexual pleasure

On By SahiyoIn Dear Maasi, Farzana Doctor, FGC, health, human rights, India, khatna, sexual healthLeave a comment

Dear Maasi is a column about everything you wanted to know about sex and relationships but were afraid to ask! It’s a partnership between Sahiyo and WeSpeakOut, and is for all of us who have questions about khatna (female genital mutilation/cutting or FGM/C) and how it impacts our bodies, minds, sexualities and relationships. We welcome you to submit your anonymous questions.

This month we received lots of questions through our anonymous form. Dear Maasi will  answer two interrelated questions for February’s column about the clitoral hood and sexual pleasure:

Dear Maasi,

Can you please send us links to see how actually a circumcision is done? What part is snipped? The hood or half of the clitoris? 

—Anonymous

Dear Anonymous, 

Khatna, aka female circumcision, aka Type 1 FGM/C, involves cutting the clitoral hood. Other Types involve cutting or doing harm to other parts of the genitalia. Have a look at this diagram. 

However, there isn’t standardization because 1) each body is different 2) most khatnas are done by amateur cutters 3) khatna often happens under duress (think about how precise a cut would be if the child squirms or resists).

I’ve heard of survivors who have scars on their hood, no hood at all, or a partial hood. Some khatna survivors report that the nub of the clitoris was cut. Learn more about the parts of the clitoris here.

The best way to understand what parts of your genitals were cut is to use a hand mirror to have a  good look. If it’s hard to see, you might ask a trusted medical professional, partner or family member to describe what they see. For example, under bright lights, my gynaecologist was able to detect a thin scar on my hood. But do keep in mind that some survivors have no detectable scars at all.

—Maasi

Dear Maasi,

It’s said that khatna increases the sensuality of the clitoris, and it directly affects the sexual appetite of the female subject in a positive way. How true is it? How does FGC impact pleasure and orgasm?

—Anonymous

Dear Anonymous,

I have heard pro-khatna advocates sharing the opinion (or shall I say myth?) that a cut to the clitoral hood improves pleasure and orgasm. 

Some survivors have said that khatna has no impact on their pleasure. I haven’t heard of anyone who thinks khatna improved their sex life, but I wouldn’t argue with them if they felt this way. Psychosexual functioning is very individual and impacted by physical and emotional factors, including trauma.

For many survivors, khatna was a sexual trauma. Sexual trauma can impact a survivor’s ability to trust and to experience sexual comfort and pleasure.

—In a Sahiyo survey conducted in 2017, 35% of respondents reported that FGC had affected their sex life, and of those, 87% felt that it had been impacted negatively. 

—In a 2018 WeSpeakOut study, nearly 33% of respondents said the same. They experienced many different emotions: 

  • Fear, anxiety, shame, depression, low self-esteem, difficulty trusting people 
  • “Low sex drive, inability to feel sexual pleasure, difficulty trusting sexual partners, and over sensitivity in the clitoral area were some of the problems identified by several women.”

The clitoral hood has an important function. It protects the sensitive clitoral tissue from over stimulation and irritation. There are also glands in your clitoral hood that produce a lubricant that helps the hood move smoothly over your clitoris.

Globally, one of the main arguments for FGM/C is to control sexuality. In recent years, those who resist the #endFGM movement have come up with all kinds of arguments about why it is “good” for girls and women. I’ll bet that this “increased pleasure” argument is one such fiction.

—Maasi

About Maasi, aka Farzana Doctor:

Farzana is a novelist and psychotherapist in private practice. She’s a founding member of WeSpeakOut and the End FGM/C Canada Network. She loves talking about relationships and sexuality! Find out more about her at http://www.farzanadoctor.com

Disclaimer:

While Farzana is full of good advice, this column won’t address everyone’s individual concerns and should not be used as a substitute for professional medical or psychological care.

Dear Maasi: Where do I begin with psychotherapy after undergoing khatna?

On By SahiyoIn advocacy, Dear Maasi, Farzana Doctor, FGC, health, India, khatna, sexual health, TraumaLeave a comment

Dear Maasi is a column about everything you wanted to know about sex and relationships but were afraid to ask! It’s a partnership between Sahiyo and WeSpeakOut, and is for all of us who have questions about khatna (female genital mutilation/cutting or FGM/C) and how it impacts our bodies, minds, sexualities and relationships. We welcome you to submit your anonymous questions.

Dear Maasi,

In an October 22nd webinar about sex and mental health after khatna, you talked about different kinds of psychotherapy that are helpful for survivors. I think I might want to see a psychotherapist to talk about khatna (FGC), but I don’t know where to start.

—Anonymous

Dear Anonymous,

There are many paths to healing, and psychotherapy is one of them. I’m a big believer in its efficacy, and not just because I am a psychotherapist—I found psychotherapy very helpful in working through my own khatna-related emotional and sexual trauma.

None of my psychotherapists had heard about khatna, or had been trained in counseling survivors of female genital mutilation/cutting (FGM/C) before working with me. Only two had a basic knowledge of FGM/C from their own reading, and this was about Types III or IV. I expected that; it’s only since 2015 that there’s been any widely held public discourse around khatna. While more therapists are getting better trained, it’s fairly rare to find an experienced FGM/C trauma therapist. Therefore, it was up to me to take some initiative in my own therapeutic journey. 

Here are some tips:

  • Seek out a psychotherapist who has at least five years of experience working with survivors of sexual trauma. 
  • Of these, look for someone who has training in a model or approach that goes beyond standard “talk therapy,” which tends to focus on cognitive understandings. Because trauma gets housed in the body, it’s important to directly address the unconscious and the body. A few examples of approaches that can be helpful to trauma survivors are (but not limited to): Internal Family Systems, Somatic Experiencing, Mindfulness, and EMDR.
  • Interview a few therapists. (Most will offer a free half-hour consultation for this purpose). Besides asking about their knowledge, experience and approaches, tune into your gut regarding “match” or how connected you feel with the person. Your relationship with a psychotherapist is an important part of the process.
  • Gather information about khatna for context around the practice. Send some links so the therapist can do their own reading and learning. It’s good for them to process the information and their own reactions before working with you so that you can feel free to open up. 

Here’s a piece I wrote to share with people: Seven Things Not to Ask a Khatna Survivor.

Here are two deeper dive khatna resources:

Resolving the trauma of khatna can help us live happier, more fulfilling lives. Anonymous, I wish you well in your healing journey!

Maasi 

Dear Maasi: How to address sex-negativity and misogyny in a conservative community

On By SahiyoIn advocacy, Dear Maasi, Farzana Doctor, FGC, health, India, sexual healthLeave a comment

Dear Maasi is a column about everything you wanted to know about sex and relationships but were afraid to ask! It’s a partnership between Sahiyo and WeSpeakOut, and is for all of us who have questions about khatna (female genital mutilation/cutting or FGM/C) and how it impacts our bodies, minds, sexualities and relationships. We welcome you to submit your anonymous questions.

Dear Maasi,

In many Bohra families, sex is seen as a duty that a woman performs. To even have conversations about your own pleasure is so difficult. When I talked about khatna and its impact on sexuality, my mother asked me, “Why are you the only one who has a problem with this?” My question is how do you articulate this need to not just want to submit? 

—Anonymous

Dear Anonymous,

You’re addressing two powerful taboos—talking about sex and questioning women’s role in sex. Good for you! 

I think that sex-negativity and misogyny are pervasive and global, and not limited to Bohras. In other words, all around the world sex education is dismal or non-existent, and women and non-binary people learn that sex is shameful, not to be discussed, and not for our own pleasure. In a heterosexual context, we learn that sex is to be “given up” for male partners, and only after marriage.

Khatna, a form of female genital cutting and sexual trauma that is secretive and intergenerational, reinforces these ideas. I can see how it would be challenging to talk to your mother, especially if she hasn’t considered and challenged outdated notions about sexuality. 

If I were in your kitchen with you and your mom when she asked this question, I might coach you to say something like this:

“But mom, it’s not just me. I’m not the only one who is questioning this. I know this might be uncomfortable for you, but I encourage you to think more deeply about how khatna impacts us.” 

If she’s open to hearing more, you might share some research: 

—In a Sahiyo survey conducted in 2017, 35% of respondents reported that FGC had affected their sex life, and of those, 87% felt that it had been impacted negatively. 

—In a 2018 WeSpeakOut study, nearly 33% of respondents said the same. 

You might also share your personal experiences with her, but beware that learned sex-negativity can lead people to be judgemental, and Anonymous, you don’t need that. Seek out friends and others who might be supportive. Watch survivor stories.

It’s also good to correct our own sex misconceptions by collecting as much sexual health information as possible. I highly recommend Come As You Are, a book by Emily Nagoski, and Sex With Dr. Jess, a podcast that offers practical sex advice combined with good psychotherapeutic knowledge. In my last column I also recommended the Sex Gets Real podcast episode in which activist and writer Mariya Karimjee discussed her research and personal experiences with sex and dating. My recent novel, Seven, takes up issues of Bohra women’s sexuality, including infidelity, lack of orgasms, and khatna, and there’s even a scene where my protagonist tried to talk to her mother about sex.

Knowledge is power, Anonymous. And with that knowledge, you’ll be able to articulate—to yourself and others—why it’s our birthright to experience sexual pleasure.

—Maasi

About Maasi, aka Farzana Doctor:

Farzana is a novelist and psychotherapist in private practice. She’s a founding member of WeSpeakOut and the End FGM/C Canada Network. She loves talking about relationships and sexuality! Find out more about her at http://www.farzanadoctor.com

Disclaimer:

While Farzana is full of good advice, this column won’t address everyone’s individual concerns and should not be used as a substitute for professional medical or psychological care.